Elfen Lied Fans

Объявление

ВНИМАНИЕ ПРИ РЕГИСТРАЦИИ НЕ ИСПОЛЬЗУЙТЕ ПОЧТУ MAIL.RU ПИСЬМА С ПАРОЛЕМ ДО НЕЕ НЕ ДОХОДЯТ!
Подробнее о проблеме, а также список хороших альтернативных почтовых серверов можно найти Здесь Уважаемые пользователи, если у вас возникли трудности со входом и авторизацией на форуме, пожалуйста пишите СЮДА или на мыло dreik2006@mail.ru, Будем вручную ставить пароли.

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Elfen Lied Fans » Остров N.Sanity » Истории


Истории

Сообщений 1 страница 13 из 13

1

Футбольные истории

Судья помог футболисту обрести дар речи

Необычайную картину наблюдали болельщики во время матча, проходившего в 1967 голу на тунисском стадионе: удаленный футболист покидал поле с нескрываемым удовольствием. В один из моментов матча этот игрок, с детства потерявший слух и речь, был крайне возмущен решением арбитра и негодовал про себя. И вдруг реплики… зазвучали, поскольку внезапно обретший дар речи футболист продолжал высказываться по инерции, судья совершенно справедливо удалил его с поля. Но это ничуть не расстроило футболиста. Он был счастлив, вновь обретя дар речи.

Книги вместо щитков

В 1940 году команда "Болтон Уондерерс" приехала на поезде на игру с "Мидлсбро". При распаковке футбольной экипировки выяснилось, что наголенные щитки для игроков были забыты или потерялись по дороге. Не смущенный этим досадным обстоятельством, тренер посетил книжный ларек на вокзале, где приобрел 22 экземпляра дамских романов в мягкой обложке, которые и были использованы в качестве щитков. Таким образом "Болтон" вошел в историю как единственная команда, все 11 игроков которой вышли на поле в щитках из книг.

Толстяк

Одним из самых живописных персонажей в английском футболе был Уильям Фулк, по прозвищу "Толстяк"; выражение "больше, чем жизнь" было словно специально придумано для него. При росте 185 см он весил 96 кг, когда вступил в "Шеффилд Юнайтед" в 1894 году, а в конце карьеры его вес достигал 140 кг. Фулк, защищавший также ворота "Челси", "Брэдфорда" и сборной Англии, любил говорить: "Мне все равно, как они меня называют, пока меня вовремя зовут на ланч". Фулк не шутил: однажды он первым пришел к столу, где был накрыт завтрак для всей команды "Челси", и очистил стол до того, как подошли остальные. Его называли ходячим футбольным курьезом, и не без причины: однажды из-за него пришлось прекратить игру, потому что он решил покачаться на перекладине ворот, которая переломилась как спичка под его весом.

Неосторожные ручки

Этот случай произошел на стадионе "Энфилд". Гэри Спрейк, голкипер сборной Уэльса и один из ведущих футболистов команды "Лидс Юнайтед" конца 1960-х годов, подтвердил свою репутацию талантливого, но эксцентричного игрока. Получив обратный пас от центрального полузащитника Джека Чарльтона за минуту до перерыва, он собрался бросить мяч в направлении защитника Терри Купера. Заметив, что Купера "пасут" два игрока соперников, он передумал, но в последний момент не смог сдержать бросок, и мяч медленно перелетел через линию ворот к восторгу 40 тыс. зрителей, которые сразу же начали распевать песню "Неосторожные ручки", музыкальный хит того времени. Система громкоговорителей "Ливерпуля" усугубила страдания вратаря и радость болельщиков соперника, так как в перерыве по ней крутили эту же песню.

Невозможно работать!

Середина 60-х. СССР. Весна. Сочи. На стадионе "Труд" - контрольный матч СКА (Ростов-на-Дону) - "Арарат" (Ереван). Отменной солнечной погодой не преминули воспользоваться для подготовки и легкоатлеты - заполнили всю беговую дорожку вокруг поля. В один из моментов армянские футболисты начали стремительную атаку - мяч полетел на их правый край к форварду. Нет ли офсайда? Судья в поле бежит к воротам ростовчан и ищет глазами бокового судью Юрия Курганова, но…не видит. Атака южан захлебнулась, мяч покинул пределы поля. "Главный" вновь окинул взором боковую линию и обнаружил Курганова - он стоял рядом со средней линией… спиной к полю и лицом к юным бегуньям, сверкавшим на солнце крепкими загорелыми бедрами. На вопрос: "Юрий Федорович! В чем дело?!", ничуть не смутившись и не отрывая глаз от девчат, Курганов ответил: "Невозможно работать! Посмотри, какие попочки!".

Голый арбитр

Вот какой любопытный случай произошел в Италии в матче двух деревенских команд. "Костамаснага", представлявшая деревню с одноименным названием, одержала дома верх над "Барцагезе" - 2:0, после чего зрители стали свидетелями захватывающего действа: 40-летний боковой арбитр Фабио Брузаделли снял с себя всю одежду и вприпрыжку в чем мать родила пробежал по футбольному полю. Так ему пришлось сдерживать свое обещание, данное накануне матча.
Дело в том, что "Костамаснага", за которую болеет эксцентричный рефери, ранее в сезоне выиграла одну единственную встречу. А в случае второго успеха Брузаделли пообещал устроить стриптиз с забегом.
"Я не чувствую никакого стыда, и члены моей семьи - жена и двое детей - тоже не сожалеют о моем поступке", - сказал ставший сразу известным на всю Италию арбитр.

11-метровый марафон

Как-то раз в начале века игра между совершенно не примечательными командами «Литтлтаун» и «Стортес Холл» закончилась со счетом 1:1, после чего судья назначил послематчевые пенальти.
Вратари обеих команд стойко выдержали по 17 ударов с пенальти каждый. К концу матча на стадионе стало совсем темно, и зрители освещали поле с помощью включенных автомобильных фар. Представитель Книги рекордов Гиннесса подтвердил, что до этого никому еще не удавалось провести 34 пенальти подряд и не пропустить ни одного мяча.

Дорогая фотография

Нападающий английского "Манчестер Сити" Робби Фаулер был оштрафован своим клубом на 120 тысяч фунтов после того, как генеральному менеджеру "горожан" Кевину Кигану попались на глаза фотографии времяпровождения форварда в одном из ночных клубов. И это несмотря на то, что Робби, очевидно, так отмечал свой первый гол в первенстве английской премьер-лиги, забитый в выездном матче с "Саутгемптоном", благодаря которому "Сити" победил со счетом 2:0.

Одни целовались, другие забивали

К чему может привести чрезмерная радость от забитого гола? К желтой карточке, например, на худой конец - к красной, скажете вы. Ан нет - бывают последствия еще хуже.
Это было в 1978-м. Матч "Этникос" - "ПАОК". Пока гости, отличившись, обнимались у скамейки и игнорировали просьбы арбитра продолжить встречу, хозяева с согласия судьи (кстати, совершенно незаконного) разыграли с центра поля и сравняли счет.
Чем-то похожая на эту история произошла как-то и в австрийском чемпионате. Правда, там опростоворосился один голкипер. В перерыве матча с "Ваттенсом", перед самым выходом на поле, заговорившись с одним из руководителей ГАКа не успел на свой пост и, вбежав в штрафную, с ужасом наблюдал, как мяч вкатывается в пустые ворота.

Два рикошета от человека в черном

Бывает же такое! Арбитр в одном матче забил два гола. В первом случае мяч влетел в ворота после рикошета от его ноги, во втором - от головы. Благо пострадали от судьи обе команды, а потому на орехи ему не досталось. Тем более встреча испанских клубов четвертого дивизиона завершилась вничью. И все же самим игрокам пришлось изрядно потрудиться, чтобы успокоить перепуганного рефери.

Футболисты с воздуха

На игру чемпионата бразильского штата Гуанабара футболисты "Фламенго" вышли вдевятером. Вскоре они проигрывали соперникам из клуба "Америка". Но, к удивлению зрителей стадиона "Маракана", ход матча изменил... вертолет. Он доставил подкрепление команде "Фла-менго" прямо на поле. Опоздавшие подоспели вовремя. Команда "Фла-менго" ушла от поражения, сквитав счет. Матч закончился с результатом 1:1.

Вышел первым - проиграл

Общеизвестно, что футболисты трепетно следуют всякого рода приметам. Иногда это приводит к таким комическим ситуациям, как во время матча чемпионата Белоруссии между "Торпедо" из Жодино и столичными паровозниками. В Жодино бытует мнение, что если они выйдут на поле вслед за гостями, то не проиграют. Минчане о том прознали и решили пересидеть конкурента в раздевалке! Матч был задержан на семь минут и только после приказа президента "Локо" гости вышли на поле. Первыми. И проиграли 1:3!

Соревнования среди свиней... в честь победы ЦСКА в Кубке УЕФА

Федерация спортивного свиноводства в ближайшее время организует поросячьи бега. Для хрюшек построен специальный свинодром, длиной 150 метров. По словам организаторов в бегах примут участие 15 поросят специально выведенной породы - "армейской" - в честь победы ЦСКА в Кубке УЕФА.
В каждой команде будут по пять поросят и они будут принимать эстафету друг у друга. А распознавать товарищей по команде они будут по запаху. Кроме того, гвоздем программы станет шоу допинг-контроля.

Своеобразное "спасибо"

Это случилось прошлым летом. Аргентинский футболист Родольфо Гарсия, выступающий за эквадорский клуб "Эсполи", был дисквалифицирован своей федерацией на неопределенный срок за то, что своеобразно отблагодарил судью за "красный свет". А дело было вот как.
Гарсия проигнорировал предупреждение "существа в черном" о необходимости заправить футболку. Тогда судья показал игроку красную карточку. Вконец горячий аргентинский парень не придумал ничего лучшего, как спустить трусы и выставить на всеобщее обозрение свое мужское достоинство перед ошеломленным арбитром и перед переполненным до отказа стадионом.

Смена пола

На что только не идут люди ради футбола! К примеру, 19-летняя нигерийка Иябо Абаде отважилась на операцию по смене пола, дабы попасть в состав молодежной сборной страны на ЧМ. Иябо (которая, как оказалось, плюс ко всему была еще и гермафродиткой) прооперировали в одной из клиник Лос-Анджелеса. Теперь ее, простите его, зовут Джеймс Джонсон. Обошлось это сомнительное удовольствие в 45 тысяч долларов. Что-то слабенько. Ах да, ей же меньше пришивать надо было...

Флаг в спину
С замечательной инициативой выступил на 37-м съезде судей Франции вице-президент Любительского футбольного союза Амадор Каррерас: создать при федерации фонд помощи тем судьям, чьи автомашины будут раздолбаны сумасшедшими болельщиками. Фонд, впрочем, поможет пострадавшим только в тех случаях, когда полиция не поймает погромщиков и не взыщет ущерб с них.
На том же съезде душераздирающую историю поведал бывший судья Давид Броуэр: в одной из игр в низшем дивизионе он показал красную карточку игроку, а тот вытащил из угла поля флажок и попытался воткнуть его Давиду в спину. После этого Броуэр решил завязать с судейством. Незабываема была и речь "гостя съезда" - прокурора из Марселя Жака Байе. Он живописал созданный им музей различных метательных предметов болельщиков. Чего там только нет! Дверные ручки и петли, дымовухи, использующиеся в сельском хозяйстве для обкуривания посевов, петарды, мячи для гольфа, мобильные телефоны, монеты разного калибра, палки, гайки... В финале прокурор раскрыл некоторые секреты проноса всего этого добра на трибуны. К примеру, петарды часто закладывают вместо сосисок в сэндвичи или суют за резинки носков под штанами...

Толстые и тонкие

В немецком городе Магдебурге на народном празднике металлургов проходила встреча любителей футбола. "ТолсТгые" играли против "тон-ких". Все одиннадцать "толстых" весили 1,3 тонны. А их противники? Самый изящный в команде весил 39 кг, а самый внушительный - 56 кг.
Когда на поле появились судьи, это тоже было зрелище, достойное внимания, ибо сам судья был ростом 143 см, а оба его помощника на линии в общей сложности имели рост 4 метра...
Встреча "толстых" и "тонких" прошла.темпераментно, но закончи-лась мирно - 3:3.

"Плимут" уволил... пса!

В первом английском дивизионе "Плимут" уволил... пса! Терьер Джейк обычно развлекал публику на местном "Хоум Парке" в перерывах матчей. Псина головой набивала мяч столько, сколько не под силу некоторым игрокам того же "Плимута" - раз по 20! Но природа брала своё, и Джейк в промежутках между чеканкой любил гадить на газон: "А это, простите, прямая угроза безопасности игроков!"

"Дэвид Бекхэм был застигнут фотографом в компании проститутки со спущенными штанами и в недвусмысленной позе. В газетах снимки не публиковались, но вы можете их увидеть". Если на ваш компьютер поступит электронное послание такого содержания, не спешите щелкать мышью, чтобы открыть приложение. Вместо пикантного снимка вас ждет встреча с вирусом, который нанесет труднопоправимый вред вашему электронному помощнику. Сыграть на человеческом любопытстве - вариант беспроигрышный, смекнули хакеры, рассылающие "заминированные" послания. Ранее они подобными шутками уже баловались, только взглянуть жертвам предлагалось на съемку "самоубийства Усамы Бен Ладена".

Команда проституток

Забавный случай произошел в далекой Гватемале. Оргкомитет женского футбольного турнира решил дисквалифицировать одну из команд с дивным названием «Старз оф Лайн». По официальной версии, причиной послужила нецензурная брань группы поддержки девушек. У капитана команды Валерии на этот счет свое мнение. Она считает, что их убрали из турнира только потому, что все участницы команды - проститутки. Полная несправедливость, сегрегация и дискриминация! Команда в самом деле полностью состояла из девушек легкого поведения, которых отобрали из 200 представительниц древнейшей профессии, ежедневно вкалывающих на местной улице красных фонарей в районе, который так и называется - Лайн. Оттудова и звезды... Впрочем, тут разные варианты перевода: «Звезды улиц», «Звезды панели». Раздвигать ноги - изволь, а в футбол - ни-ни. Так, что ли, мужики?

Футболисты Гвинеи за победу получили два трактора

Президент Гвинеи Лансана Конте поощрил успехи футбольной сборной своей страны, предоставив в распоряжение ее игроков подарок в виде крупного земельного участка и двух тракторов. Такое вознаграждение игроки получили за победу над Ботсваной в отборочном матче чемпионата мира со счетом 4:0, состоявшемся в минувшее воскресенье. Благодаря этой победе футболисты Гвинеи стали лидерами своей группы.
Жители Гвинеи видят в этом подарке скрытый призыв президента к соотечественникам лучше работать на рисовых плантациях. В последние месяцы эта страна переживает кризис, который выразился в трехкратном повышении цен на рис.

Слесарь и факел победы

9 мая 1975 года. 30-летие Победы. Лужники. Полные трибуны. Перед матчем московских "Торпедо" и "Динамо", по праздничному сценарию, как только диктор объявит: "На стадион въезжает эскорт со знаменами трудовой и боевой славы!" - над трибунами должен зажечься факел. Знамена прибыли, диктор положенную фразу произнес, а факел не зажегся... Уже начался матч, и вдруг в конце первого тайма, к неописуемой радости зрителей, факел наконец вспыхнул. Оказалось, слесарю, который должен был повернуть вентиль газовой трубы, не сказали, когда это надо сделать. Работяга ушел пить чай, а когда вернулся, начальство начало на него орать. Тогда-то он и подошел к трубе и, не дожидаясь команды, повернул кран.

Очки, голы и... лимузины

В 1938 году, когда московские спартаковцы сделали дубль, им вручили "ценные призы" - посеребренные подстаканники. В 49-м чемпионами стали столичные динамовцы и на торжественном вечере получили ценнейшие по тем временам телевизоры КВН-49. В 66-м на ЧМ в Англии сборная СССР под руководством Николая Морозова добилась высшего за всю историю отечественного футбола результата на мировых первенствах: заняла 4-е место и завоевала бронзовые медали (тогда за 1-е место вручали золото, за второе - позолоту, за третье - серебро и за четвертое - бронзу). Нашей федерацией были предприняты титанические усилия, чтобы тренеру и нескольким игрокам разрешили за их же деньги купить автомобили "Москвич". "Ты себе не можешь представить, как мы все были счастливы!" - рассказывал мне несколько лет спустя Николай Петрович, получивший право на покупку машины.

Солевая бомба

4 килограмма соли было в "бомбе", которую болельщики метнули в тренера аргентинского "Эстудиантеса" Карлоса Билардо после матча с "Гимнасией". Жертва отнеслась к этому с юмором: "Спасибо! До конца года хватит, чтобы солить салаты!"

Футбол и налоги

Голландские полицейские от души поблагодарили свою сборную за ЕВРО-2004. Во время трансляций матчей "оранжевых" копы посещали дома неплательщиков налогов, что позволило собрать 50 тыс. неуплаченных вовремя налогов. Наконец-то были получены деньги от крупнейшего должника - 51-летнего жителя Роттердама, который задолжал более 18 тыс. евро. Полицейские были очень удивлены, когда тот без лишних слов отдал (причем наличными!) требуемую сумму и снова уселся перед телевизором...

0

2

Просьба к Президенту

Все, смотрящие телевизор, уже слышали про бурятскую девочку, которая попросила у президента “платье как у золушки” и была приглашена со всей семьёй на главную ёлку страны. Мечта ребёнка сбылась, но такие девочки живут не только в Бурятии. И я вам хочу поведать историю про одну из них — в редакции газеты, куда пришла информация, была на полчаса парализована работа ввиду смеховой истерики персонала.

Итак…
Жила–была в станице Калитвенской, что в глубине Ростовской области, девочка 13ти лет, которая увидела по телевизору девочку из Бурятии, и решила тоже написать письмо президенту Медведеву, раз уж он проводит такую громкую сбычу мечт. Пошла на сайт президента и написала ему письмо — про папу, про маму, что жизнь тяжёлая, но в общем всё хорошо, одно только плохо — нет в посёлке морских свинок, и где их брать — неизвестно. А ей очень хочется морскую свинку, не поможет ли президент Медведев её достать?
И письмо отправила.

В Москве есть специальное Управление Президента Российской Федерации по работе с обращениями граждан. Там зафиксировали получение обращения из станицы Калитвенской, прикрепили к обращению бумажку, поставили большую красную печать и, не читая, отослали в администрацию Ростовской области, к губернатору Чубу для разбирательства с обращением по поводу морской свинки на месте.
В администрации Чуба есть такое же управление по работе с обращениями граждан, там письмо из президентского управления приняли, зафиксировали принятие, прицепили к нему ещё один лист, поставили ещё печать и, так же — не читая — направили в районную администрацию для рассмотрения обращения на месте.
Глава районной администрации обращение про свинку тоже не прочитал, но у него в аппарате тоже оказалось кому заняться обращением и, в итоге, его прочли. Офигели. И послали чиновников в школу, где учится талантливая девочка, написавшая письмо президенту Медведеву.

Чиновникам бы позвать родителей да сказать — купите ребёнку свинку. А если денег нет, то съездить в город и самим купить, а на вручение свинки позвать прессу и рассказать, как у нас выполняются поручения президента Медведева. И всем будет хорошо. Но на это мозгов ни у кого не хватило и чиновники напали на директора школы: кого, мол, вы тут воспитываете? чем у вас дети занимаются? письмо президенту писать, чего придумали!
Позвали все вместе с уроков девчонку и стали её мордовать, вызывай–де родителей. Дитё в слёзы. Мама в командировке, позвали тётю.
Тётя пришла, её тоже мордовать: кого вы растите? тут в стране кризис, а вам свинку морскую подавай, больше у президента Медведева дел нет, как свинок раздаривать… пишите от свинки официальный отказ!
Тётя поначалу офигела, но как пришла в себя — сказала им, кто они есть и откуда произошли, а так же что могут сделать со своим отказом. И поехала в редакцию местной газеты в городе Каменске.

В газете, как я уже упоминала, долго не могли проржаться. Но в итоге решили, что кризис там или не кризис, но ребёнок есть ребёнок и надо относиться снисходительно, тем более, девочка интернетом и компьютером пользоваться умеет, не дура, значит. А тут взяли ребёнка и замордовали, дитё говорит — я думала, моя мечта тоже исполнится, никого больше ничего не попрошу… Посмотрел на это редактор, взял 500 рублей, пошёл в зоомагазин и купил ребёнку морскую свинку.
Директор зоомагазина, услышав, куда пойдёт свинка, тоже долго ржал и дал в подарок свинке клетку и корм. Свинку в клетке с кормом отдали ребёнку, ребёнок счастлив, а редактор пошёл сочинять убойную статью и консультироваться, что ему за это будет от местной власти.
Вечером редактору позвонила тётя девочки и сообщила, что это ещё не конец истории!

После того, как она съездила в газету, тётя вышла в интернет и написала президенту Медведеву ещё одно письмо! Про то, как девочка написала президенту и что из этого вышло — в школе скандал, ребёнок замордован, чиновники требуют подписать отказ от предыдущего обращения, то есть от морской свинки.
Через два часа (почти ровно) к дому тёти прибыли чиновники с извинениями и ДВУМЯ свинками. Теперь у ребёнка уже три дарёные свинки, в газете вышла статья а чиновникам, судя по скорости реакции, всё ещё снится кошмары.

0

3

Шутка прапорщика Пузырева

Если вам скажут, что среди прапорщиков слишком редко встречаются романтические натуры, - не верьте. Среди прапорщиков они не встречаются никогда. А то, что мой командир был большим романтиком, то это как раз то самое исключение, которое только подтверждает правило. Хотя, приходится признать, воинская служба все же наложила заметный отпечаток на его возвышенную душу…

Время перевалило за полночь. Дежурство на узле связи запасного командного пункта проходило спокойно, прапорщик Пузырев включил электрический чайник и пригласил меня за стол. Перебросив наушники на шею, я подсел к нему, развязал свой вещмешок и стал доставать хлеб, масло, кефир, вареную колбасу. Все это я закупил в солдатском кафе перед заступлением на смену.

При виде толстой «Любительской» колбасы Пузырев усмехнулся и, взяв ее в руку, сказал:
- А вот с этим предметом у меня связано одно из самых печальных любовных воспоминаний.
Я поднял брови.
- Да, - вздохнул прапорщик. – Если не возражаешь, я могу рассказать, пока чай закипит?
Как я мог возражать? И прапорщик Пузырев, проведя пятерней по лысеющей голове и откинувшись на спинку стула, начал свое повествование.

- Случилась эта грустная история лет десять назад, когда я только начинал свою службу и был молодым и глупым. Нравилась мне тогда одна девушка, нравилась до безумия. Она была вся такая воздушная, трепетная и неземная, и звалась она почти по-пушкински – Татьяна Лаврина. И хотя мы с ней были знакомы полгода, наши отношения развивались очень медленно, как вялотекущая шизофрения. Во-первых, потому что у нее уже имелся постоянный хахаль, а во-вторых, чувства ее ко мне были, как она сама говорила «лишь на одну йоту больше, чем дружеские». Но именно эта йота и вселяла в меня надежду.

Я чувствовал себя запасным игроком, рвущимся в бой, чей выход на поле зависел от случая или прихоти тренера.
Я ждал своего часа.
И он таки наступил.
Однажды ее как будто расколдовали. События завертелись так стремительно, что все было похоже на сон, а в конце, забегая вперед, - и вовсе на бред. До сих пор сдержанно принимавшая мои целомудренные ухаживания и робкие попытки ласок, она вдруг превратилась в страстную кошечку, готовую к любым амурным приключениям.

Я понял, что с ее хахалем все кончено. Вскоре она мне и сама в этом призналась. Ее, как выяснилось, покоробили в нем две вещи: то, что он оказался родом из Крыжополя и то, что он все время по нему скучал, вспоминая свое крыжопольское детство.

«Какая же она деликатно-утонченная девушка, - думал я, утопая в ее чистых глубоких глазах. – Вся такая нежная, чувственная. Ее шокируют такие мелочи! Она просто божественная. Слава Всевышнему, что сам я родом из Орла.»

Мы сидели на скамеечке в парке, и на ее теле постепенно не осталось ни одного места, где бы не побывали мои руки. Моя душа пылала от предвкушения неизбежной близости. Замирая, от счастья я пригласил Таню к себе домой попить изумительного перуано-гвинейского чая. Она радостно согласилась и всю дорогу, пока мы тряслись в трамвае, ее голова лежала на моем плече. Время от времени она хохотала над моими шутками и я восхищался ее повышенным чувством юмора.

Моя звезда стремительно разгоралась над горизонтом. «Вот так – всего за несколько часов – сбываются сокровенные мечты» - думал я, открывая дверь подъезда.

Дома я поставил на плиту чайник, включил проигрыватель и пригласил свою дорогую гостью потанцевать.

А через минуту мы стояли посреди комнаты и целовались, забыв про танец и про все на свете. Негромко играла музыка, неярко горел свет. Нетерпеливыми пальцами я расстегнул через блузку бюстгальтер и, подхватив Танюсечку на руки, отнес ее на кровать, припав губами к первой попавшейся груди, упругой, как мяч, и подвижной, как ртуть. Мой язык махаоном, перелетающим с цветка на цветок, запорхал над ее сосочками. Вскоре она, извиваясь подо мной, как горная речка, прошептала «Я хочу тебя…» - и от этих слов мое сердце, давно уже вырвавшееся из грудной клетки и парящее где-то в небесах, радостно закричало в ответ ликующую песню.

Но я не торопился, я сдерживал себя. Она все равно моя, а так хотелось продлить эти волшебные мгновения перед тем, как войти в ворота рая. Прелюдия быстро достигла своего предела и я почувствовал, как Танюсечкина рука потянулась к пуговицам на моих брюках. Вечер заканчивался великолепно. «Я люблю тебя», - прошептал я, и в это же время резкий порывистый звук донесся из кухни. «Чертов чайник вскипел! И зачем его вообще надо было ставить?» Свист усилился и стал постоянным и настырным.

С неохотой оторвавшись от ее распаленного тела, я выбежал на кухню, выключил эту свистящую тварь и хотел уже было возвращаться назад, как, на свою беду, увидел начатую палку колбасы, забытую на столе еще с утра. Я машинально взял эту колбасу, чтоб закинуть в холодильник, но в этот самый миг дикая, невероятно сумасбродная идея взбудоражила мое серое вещество. А я такой человек: если мне в голову втемяшится что-нибудь прикольное, то меня уже никакая сила в мире не остановит.

С этого момента события приобрели необратимый характер - из меня мозги как будто на время вынули. Я быстро выделал в колбасе ножом глубокую нору с отрезанной стороны и надел ее себе на свое возбужденное орудие любви. «А не грубоватая ли получится шутка?» - промелькнула на задворках извилин последняя здравая мысль. И я снял колбасу, но лишь затем, чтоб нагреть ее для правдоподобности в чайнике, после чего обтер полотенцем и насадил снова, частично затолкав в штаны, прикрыв основную часть сверху майкой. Животу стало тепло. Конец искусственного приапа доходил до солнечного сплетения. О толщине и говорить не приходится. Слон бы позавидовал. Придерживая свой суррогат рукой, я, загадочно улыбаясь, медленно возвратился в комнату.

Танюсечка лежала поверх одеяла уже на расстеленной кровати, почти полностью обнаженная и сказочно соблазнительная. Я бросился к ней и возобновил прелюдию. Моя возлюбленная снова прикрыла глаза, и рука ее снова потянулась вниз. «Вот будем хохотать потом, вспоминая нашу первую близость!» - подумал я. Она расстегнула, сгорая от вожделения, брюки, и схватила рукой колбасу. Я замер, давясь от смеха. Ее пальцы сделали пару судорожных движений вверх, как бы не веря первому ощущению, лицо ее вдруг перекосилось, и в ту же секунду меня, как будто взрывной волной отбросило к задней спинке кровати, а она с полуживотным воплем соскочила с постели и отбежав к двери с ужасом уставилась на меня.

-Да я пошутил, глупенькая! – сказал я, пораженный такой впечатлительностью, и, выдернув из трусов колбасу, показал, помахивая ей.
Танюсечка плашмя, голая, грохнулась на пол.
Сам я ее в чувства привести не смог. Пришлось вызывать скорую – и через десять минут ее увезли, забрав отдельно в узелке одежду. В больнице она пролежала с нервным потрясением где-то с неделю. Меня она видеть больше не захотела. А через месяц я узнал, что она вышла замуж за своего прежнего хахаля и уехала с ним на его родину…

Закончив рассказ, прапорщик Пузырев грустно улыбнулся и принялся тонкими кружками нарезать колбасу, красиво раскладывая их на тарелке. Есть мне ее почему-то перехотелось.

0

4

Модератор
— Только не вздумай поливать ее водой из под крана. Точно засохнет! — сказал высокий брюнет.
— Да, герань хлорку не переносит, — авторитетно подтвердил толстяк в «бабочке».
Здоровый детина в костюме попугайской расцветки смущенно поблагодарил. Беседа перешла на обработку семян.
«Сделать ему замечание насчет костюма? — подумал Виталий Павлов, останавливаясь рядом с детиной. Выждал, наблюдая за восторженной квадратной физиономией новичка. — А, ладно... Присмотрится, сам поймет».
Виталий перешел к следующему столику. Здесь разгорелись нешуточные страсти.
— А я вам говорю, что пластмассовые горшочки — дерьмо! — подпрыгивал от возбуждения экспансивный низенький очкарик.
— Зато легче и дешевле,— пожал плечами серьезный мужчина в черном свитере.
— Дерьмо!— рявкнул коротышка, ударяя кулаком по столу,— Дерьмо! И те, кто ими пользуются — тоже!
— Первое предупреждение, — холодным, спокойным тоном вмешался Павлов.
Низенький очкарик притих.
— Давайте уважать друг друга, — укоризненно вздохнул Виталий.
— Они первые начали, — пробурчал коротышка, кивая на собеседников, — Они ни хрена не смыслят в горшочках...
— Это не повод для оскорблений, — твердо оборвал Павлов. И отвернулся. Если бы Виталий давно не знал очкарика... Иногда приходится мягко толковать правила.
Виталий двинулся дальше по залу — просторному и в этот час полупустому. Между одинаковыми столиками из черного дерева сновали официантки — девицы в строгих белоснежных фартуках. Разносили фрукты и соки.
Алкоголь здесь был запрещен. Уже три года. Виталий приложил руку и еще к кой-каким изменениям. Например, раньше каждое воскресенье официантки работали голыми. Это сильно отвлекало.
Изменить установленный ритуал оказалось куда труднее, чем добиться отказа от алкоголя. Но Павлов настоял на своем. Подписчиков стало меньше. Зато отсеялись случайные люди.
Когда вместе собираются единомышленники — Инь и Янь достигают подлинного равновесия. И даже споры не нарушают этой гармонии...
Мысль оборвалась. Виталий вздрогнул. Резко повернулся. Нет, это неслыханно!
Он стремительно двинулся через зал. Щелкнул на ходу пальцами, и модераторский жезл сам скользнул в руку.
Коротышка, только что получивший замечание, и длинноволосый, из новичков, вцепились друг в друга и катались по полу, опрокидывая стулья.
— Я тебе покажу пластмассовые горшочки! — хрипел коротышка.
Остальные подписчики старались не обращать внимания на драку. Но некоторые уже встали с мест, подавая негромкие комментарии. Словно у боксерского ринга.
Безобразие!
Нельзя было терять время. Виталий в один миг оказался над драчунами. Взмахнул жезлом:
— Нарушение правил! Делаю строгое замечание!
Коротышка и длинноволосый притихли, ослабляя хватку. А Виталий чуть стукнул жезлом и того, и другого. На пиджаках у обоих проступили красные метки.
Длинноволосый оттолкнул противника и вскочил, отряхиваясь:
— Я не виноват! Он первый начал!
— Напоминаю, что общение с модератором...
— Развели тут хренотень! Я имею право...
Виталий вздохнул. Не любил он этого делать. Но гармония — хрупкая штука...
Рукоятка плюсомета сама прыгнула в ладонь. А длинноволосый вдруг метнулся в сторону. Расшвыривая всех с дороги, побежал к выходу.
Кто-то засмеялся. Но Виталий был серьезен. Он нажал «спуск» и длинноволосый будто ударился о невидимую стену. Вяло дернулся и застыл. Аккуратный красный круг проступил между лопаток нарушителя. Через миг бездыханное тело рухнуло на пол.
Виталий спрятал плюсомет в кобуру и спокойным голосом объявил:
— Подписчик Чурилов на три месяца лишается доступа! Напоминаю, что любое обсуждение инцидента является офф-топиком!
Никто и не собирался обсуждать.
Мебель и ковры поправили. Опять потекли неспешные беседы о проращивании семян и удобрениях для кактусов. Неподвижное тело нарушителя осталось лежать у входа. Изредка через него переступали. Но никто не трогал. Зачем? Само распадется. Без следа.
Виталий сделал небольшое усилие и, привычно оттолкнувшись от пола, поднялся в воздух. Облетел зал, вслушиваясь и всматриваясь.
Нормально... Теперь все было нормально. В Пространстве «Комнатные Растения» опять царила гармония.

***

Можно отдохнуть. Он это заслужил. Пускай автомодератор поработает.
Виталий вылетел через распахнутое окно. Тут и идти-то пустяк, но зачем отказывать себе в удовольствии?
Спэйс-дизайнеры на совесть потрудились, когда делали этот похожий на сказку городской пейзаж. С высоты все было еще красивее. И громадина конференц-зала, откуда Виталий только что вылетел, и живописные скверы. И даже единственный пивной киоск, маленькая уступка, на которую пришлось пойти. За пределами конференц-зала пиво было разрешено. Конечно, в умеренных количествах.
Виталий помахал рукой нескольким пивным фанатам. Если они без этого не могут — на здоровье. Лишь бы Правил не нарушали.
Пространство было небольшим, но уютным. Здесь все — свои. И можно не вспоминать об огромном, неустроенном мире. Где каждый другому — враг...

***

Найк Колядкин терпеть не мог сюрпризов. Особенно в тихий послеобеденный час. Все сотрудники Delt-Com знали это. Когда, откинувшись в удобном кресле, он выкуривал пару сигарет под тихое журчание музыки из квадрофонических колонок, никто не смел его беспокоить.
Телефон на столе приглушенно пискнул. Найк недовольно шевельнул бровью. Телефон взорвался истошной трелью.
Колядкин нахмурился и потянулся к кнопке. Когда же он приучит не дергать шефа из-за любой мелочи?
Экран включать не стал. Только звук.
— Да?
— У нас ЧП! — выпалил Лозинский без предисловий.
— А конкретнее?
— Оболочка «3000». Опять аномальная реакция.
«Второй случай за последнюю неделю», — поморщился Найк. Вслух он холодно осведомился:
— Ну и что? Сами не разберетесь? Скоро без начальства и задницу не подотрете...
— Там проблемы, шеф! Настоящие!

***

Через пять минут Колядкин уже спускался по лестнице. Никого из сотрудников он с собой не пригласил. Даже охранника не взял. Чем меньше людей будут знать, тем легче уладить дело.
В руке у Найка был небольшой кейс. В кейсе — инъектор и упаковка айдимина. Если не хочешь завалить дело — не рассчитывай на кого-то. Сделай все сам.
Он должен успеть.
Если в «Элмиксе» хоть о чем-то догадаются — все масс-медиа поставят на уши. И тогда — полный облом. Прощай, контракт... Гуд бай, сытая и благополучная жизнь.

***

Черный БМВ ждал во дворе. Найк заколебался, но все же решительно двинулся к метро. Центр города, час пик — не хватало еще застрять в пробке.
С тех пор, как он стал директором Delt-Com, Найк пользовался общественным транспортом крайне редко. Последний раз — больше полугода назад.
Теперь отсутствие «практики» начинало сказываться.
Нет, физически он был вполне крепок. Тридцать пять лет — и ни живота, ни одышки. Тренажерные залы, сауны, массаж...
Но, видимо, спасательные инстинкты обитателя мегаполиса успели притупиться. Во-первых, Колядкин угодил в огромную лужу на подступах к станции. Во-вторых, какая-то тетка в переходе чуть не сшибла его здоровенной сумкой. Да еще и обругала, не сбавляя стремительного шага.
Люди, люди, люди... Их было слишком много. И хуже всего — ничто не отделяло Найка от этой торопливой, иногда веселой, но чаще агрессивно-угрюмой массы.
Жалея, что рядом нет охранника, он едва втиснулся в вагон. Безропотно стерпел чувствительный толчок локтем. Пока ехал единственную станцию, какой-то пенсионер не сводил с Найка тяжелого, неприязненного взгляда. Это тоже пришлось терпеть.
Выскочив из поезда, Колядкин заспешил к эскалатору. Лишь оказавшись на поверхности, вырвавшись из толпы, перевел дух.
«Неудачники, — подумал Найк, — Все они неудачники. Такие же, как этот придурок Павлов».
От этой мысли на душе стало комфортнее.

* * *

Спэйс-дизайнеры — ребята с фантазией, в постоянном творческом поиске. Вечно что-то додумывают, добавляют. Единственное, на чем Виталий категорически настоял, — оставить без изменений его уголок.
Пятиэтажный сталинский дом. Такой же, как в большом мире. Темноватое парадное и истертые, с детства знакомые ступени. Только никаких жильцов. Единственным обитателем был сам Виталий.
Третий этаж.
Он опустился на свой балкон и вошел в квартиру. Прикрыл дверь и заковылял в ванную, на ходу сбрасывая разношенные туфли.
Открыл оба крана. Здесь всегда есть горячая вода. И холодная — тоже. Мощные струи били в дно ванной. Виталий вышел на кухню и жадно осушил стакан апельсинового сока.
Когда вернулся — вода уже лилась через край. Виталий содрал одежду и прыгнул в ванну, далеко расплескивая теплые брызги. Краны не стал закручивать. Мерный шум струй его успокаивал. И пусть по всей квартире хлюпает вода — какая разница! Соседей внизу нет. И стоит ему захотеть — комнаты станут прежними. Без единой капли на полу.
Виталий расслабился. Закрыл глаза. Чуть побаливала голова. Но это ничего. Скоро отпустит... Уже отпускает...
Какой-то звук нарушил его безмятежность.
Виталий нехотя потянулся к кранам. Перекрыл воду.
Да, не показалось. Звук усилился. Кто-то отчаянно барабанил в двери квартиры.
Что за чертовщина! Никто не имеет сюда доступа!
Виталий встал, обмотался полотенцем и прошлепал к дверям. Открыл и вздрогнул от истошного вопля:
— Вы нас заливаете!!!
Какая-то смутно знакомая женщина аж подпрыгивала от возмущения:
— Только-только ремонт сделали!!!
Виталий терпеливо вздохнул. Он не был настроен на дурацкие шутки.
А женщина все не унималась:
— Я милицию вызову!
«Талантливые ребята эти спэйс-дизайнеры. Но иногда фантазия им изменяет».
Вслух он рявкнул:
— Нарушение правил! Строгое предупреждение! — и привычно замахнулся модераторским жезлом.
Скандалистку как ветром сдуло. Криво усмехнувшись, Виталий захлопнул дверь. И тут только понял, что вместо жезла держит в руках швабру.

* * *

Найк Колядкин остановился во дворе и откинул экранчик «пальма», сверяясь. Да, это здесь...
Прежде чем подниматься — оценим состояние клиента.
Найк всмотрелся в диаграммы мозговой активности и в сердцах сплюнул на асфальт. Показатели зашкаливают! А клиент все еще активен. Хотя наночипам в его тупых мозгах давно полагалось вырубиться. Чтобы навеять на своего обладателя крепкий и здоровый сон.
Хреново...
А ведь как все было просто! Не надо никаких громоздких вирт-шлемов и вирт-костюмов. Пара инъекций модифицированных бактерий, и человеческий мозг напрямую подключается к сети. Единственная техническая деталь — внешний модем, улавливающий и преобразующий электромагнитные импульсы.
Гениально просто...
Но уже у второго испытателя — аномальная реакция.
И значит, все летит к черту. Иностранный партнер сворачивает финансирование и фирма Delt-Com накрывается большим медным тазом.
Ну уж нет!
Найк со злостью растер плевок подошвой ботинка.
Он не собирается отказываться от своего шанса из-за каких-то малахольных идиотов!

***

Найк решительно двинулся к подъезду. И замер как вкопанный. Два милиционера пересекли двор. Вошли в тот самый подъезд.
Черт! Этого только не хватало! Колядкин облизал пересохшие губы. А может, случайное совпадение?
Он осторожно приблизился. Выждал секунду. Набрал входной код. И вслушиваясь, медленно начал подниматься лестницей.
— Всю квартиру залил! Вот гляньте! — злой женский голос.— И еще палкой замахивался, урод!
— Спокойно, гражданочка, разберемся...
Найк поправил галстук, неторопливым, уверенным шагом достиг площадки второго этажа. Дама в халате смерила Колядкина подозрительным взглядом и крикнула наверх:
— Вы разберитесь, разберитесь, пожалуйста. Может, он — наркоман? — в вопросе сквозила надежда.
Колядкин поднялся еще на пару ступеней. И увидел милиционеров. Оба топтались у дверей квартиры Павлова, вдавливая по очереди кнопку звонка. Безуспешно.
Найк прищурился. И пошел ва-банк:
— Звонок не работает!
Менты, как по команде, обернулись в его сторону.
— А вы кто? — спросил прапорщик.
— Родственник. Двоюродный брат.
— Документики есть?
— Конечно-конечно,— в паспорт Найка, как бы между прочим, была вложена визитка начальника ГУВД.
Любопытная дама поднялась на несколько ступеней. И вытаращилась рентгеновским взглядом. Но ничего интересного рассмотреть не сумела.
— Что-то случилось? — вежливо уточнил Найк.
— Еще бы! — скривилась она. — Полюбуйтесь на мой потолок!
— Извините, ради бога. Если бы я мог компенсировать...
— Да, вы знаете, во сколько мне ремонт обошелся?!
Найк протянул три стодолларовые бумажки. Зрачки у женщины расширились, но купюры она взяла. Повертела в руках и торопливо сунула в карман халата.
Милиционер проводил деньги ревнивым глазом.
— Это только моральные издержки, — добавил Найк. — Когда придут ремонтники, мы все оплатим.
Дама что-то буркнула. Но возвращаться в квартиру не спешила.
«Вот сука!»
Найк улыбнулся:
— Ну, что прапорщик, инцидент исчерпан? — забирая паспорт, он незаметно вложил в ментовскую ладонь две зеленые бумажки.
Деньги тот, конечно, взял. Но объявил:
— Надо побеседовать с вашим братом. В целях профилактики.
«Жадная скотина!» — со злостью подумал Колядкин.
Все еще улыбаясь, он неопределенно дернул плечами.
— Что-то не так? — насупился милиционер.
— Нет, нормально...
И с решимостью обреченного Найк забарабанил в дверь костяшками пальцев. В ту минуту он даже не вспомнил, что у него есть ключ.

***

«Опять!» — вздохнул Виталий. Сегодня явно тяжелый день...
Павлов отбросил мокрое полотенце и торопливо натянул тренировочные штаны.
Открыл.
Их было трое. Знакомая фигура в дорогом костюме и двое в милицейской форме.
— Здравствуй, Виталя...
— Найк? Что ты здесь делаешь? Это служебная часть Пространства!
— О чем ты говоришь, дурачок? — сквозь зубы процедил Колядкин. — Тебя еще час назад отключили от сети!
— Несанкционированный доступ — серьезное нарушение...
— Ты в реальности, идиот!
Милиционеры с интересом наблюдали за беседой.
Найк обернулся и пояснил:
— Парень много работает.
— Немедленно покиньте Пространство!
— Щас сделаем укольчик, Виталя, и тебе станет легче, — Колядкин открыл кейс, зыркнул на ментов. — Помогите, а?
Прапорщик и сержант нерешительно переглянулись. Это явно стоило больше двухсот баксов.
— За мной не заржавеет! — успокоил Найк.
А Виталия вдруг осенило. Никакой это не Колядкин! Это ж типичная хакерская атака!
Он даже слегка отступил, рассматривая гостей. Типичные отморозки.
— Нет, ребята... Изгадить Пространство я вам не дам!
— В психушку захотел? — оскалился Найк, — Очнись, неудачник. Здесь — не виртуальщина. Здесь ты — никто.
— Я — модератор!
— Идиот с перегревшимися мозгами. Да помогите же!
Милиционеры шагнули ближе, и Павлов вдруг разглядел, что у каждого из них в кобуре плюсомет. Неслыханная наглость!
— Нарушение правил, пункты 4 и 8, — хрипло объявил он.
— Расслабься, Виталя, — мягко сказал Колядкин, поднимая инъектор. — Расслабься и все будет...
Слово застряло у Найка в глотке. Менты шарахнулись в стороны.
Павлов взлетел над их головами. Два плюсомета типа «макаров» с хрустом вырвались из милицейских кобур и прыгнули в руки Виталия.

***

Красные метки получились не очень аккуратными. Женщина в халате визжала и отключилась не сразу. А за фальшивым Колядкиным пришлось гнаться до первого этажа.
И все-таки Виталий справился. Сел на ступени отдохнуть.
«Пора менять защиту сервера. Надо быть начеку».
Он вздрогнул. Что-то еще не так... Какая-то неправильность в окружающем мире.
Виталий спустился в парадное и открыл дверь подъезда.
Люди. Голоса. Множество голосов. Они звучали вокруг и слова складывались во фразы. Неправильные, нарушающие гармонию. Не имеющие ничего общего с разведением комнатных растений.
«Офф-топик, — вздохнул Виталий. — Офф-топик».
И холодная сталь «плюсометов» опять прыгнула в его ладони.

© О. Кулагин

0

5

То о чем нельзя говорить вслух

От автора:

Все совпадения случайны, персонажи вымышлены, виновные наказаны, невиновные расстреляны, буквы и слова заимствованы из словарей по русскому языку, значок цопирайта ваще придумал не я.

ЗЫ. Если чо - жмакайте плюсики, вам мелочь, мне приятно.


«- Таким образом мы полностью солидарны с Вашим мнением, целиком поддерживаем Вашу точку зрения и АБСОЛЮТНО БЕЗВОЗМЕЗДНО выражаем искреннюю признательность за размещение Вашего бесценного и униКАЛьного сообщения на сайте нашей компании!»
Михаил, внутренне испытывая брезгливость от увиденного на экране, пробежался по сообщению глазами, нажал «Отправить» и вздохнул с облегчением, откидываясь на спинку кресла. Корпоративный тон выдержан, придраться не к чему, а значит, гарантирован еще минимум один день в компании. В последнее время становилось все сложнее из-за разрастающегося как на дрожжах этикета, меняющихся еженедельно правил и вводимых внезапно поправок и дополнений. Кто-то в курилке божился, что все «ноги растут» аж от президента корпорации, но такие фразы роняли исключительно шепотом, прикрывая рот ладонью, дабы камеры слежения не могли прочитать речь по губам. Миха кинул взгляд в правый нижний угол монитора. До конца работы оставалось четырнадцать минут. Можно было бы просто отсидеться, делая вид, что занят чтением поступающих сообщений, но вчера поступила поправка, обязывающая сотрудников компании делать не менее пятидесяти ответов в день. Причем ответов по существу и, естественно, с соблюдением корпоративной этики. Сегодня он успел ответить уже сорока девяти пользователям, значит еще один раз и всё! Михаил вздохнул и с содроганием щелкнул пальцем по голографическому изображению красного конверта на полупрозрачном экране.
« - Здрасвуйте! – бросились в глаза неестественно красные и громадные буквы. – Я хочу поделитца с ваме радостю!11! Вчира я папала в кампанею каторую увидила у вас!111 Там все было просто класна и я хачу вас паблагадарить об этом спасиба вам за все вы клевыи!!111»
По лицу Михаила пробежала было судорога, но, вспомнив о камерах слежения, размещенных корпорацией буквально на каждом сантиметре служебных помещений и мебели, он усилием воли вернул на лицо беззаботно-радостное выражение и даже смог изобразить некое подобие снисходительной улыбки. Ну подумаешь, намудрила с размером и цветом по неопытности, но ведь искренне! – попытался мысленно сам себя подбодрить… Про правописание и орфографию он уже и сам начинал помаленьку забывать.
«- Бальшое спасиба за ваше мнения! Нам очинь преятно что вы зашли на наш ресурс!» - бегали пальцы над поверхностью стола, «касаясь» псевдо клавиш проекционной клавиатуры, а разум, вопреки этике, докончил. – И накрутили еще один счетчик в прибыль корпорации. Ладно хоть еще мозговые сканеры не крепят к головам по приходу на работу, ходят слухи, что уже разработали и такие модели.
Нудно, но радостно зуммер оповестил об окончании дневной смены, и Миха спешно провел рукой над поверхностью стола, сворачивая рабочую консоль. До завтра… Всего лишь до завтра…
Поток работников, текущий сквозь турникеты, просто лучился «искренностью» дежурных улыбок и внешней толерантностью. Встречный поток, заступающий на ночную смену, улыбался менее искренне, все-таки предстоит работать, но зато свежо и не устало.
Выйдя из массивных, с броской надписью «ВЫПъ», ворот корпорации, Михаил облегченно выдохнул и зашагал в сторону станции гиперполитена. Не забывая, впрочем, привычно и натяжно улыбаться в пустоту.
Корпорация давно и прочно завоевала господство на всем постколлайдерном пространстве Евразии, выжившим после молниеносных и ужасных событий осени 2008 года. С тех пор сменилось уже два поколения, и мало кто помнил, с чего все началось. Не менялся только руководитель корпорации, регулярно посещающий омолаживающие клиники, продляющие его существование, но все же никогда не снимающий фирменные темные очки, скрывающие глаза, истинный возраст и облик. То, что было вначале лишь правилом работы – стало правилом жизни. Корпорация опутала своими сетями все сферы существования человечества и внедрилась даже глубже – в быт и семью. Все разговоры – телефонные, видеофонов и даже внутрисемейные записывались и сканировались бессменной службой безопасности корпорации – механизированными ботами, не знающими усталости, сострадания или поблажек. Ходили легенды, что когда-то все начиналось с двух простых и незамысловатых механических созданий, ЭФ и ЭМ, двух клонов, которые однажды взбунтовались и принесли в жертву владыке корпорации своего создателя. Причем каждый принес по половине… Хотя… Эти слухи некому было подтвердить – посетителей и служащих корпорации тех лет уже давно не осталось в живых. Неизменным оставалось лишь одно – с каждым годом корпорация все туже закручивала гайки, выжимая все больше подчинения из служащих и заманивая обманчивыми обещаниями посетителей. Деньги и власть. Только на этом зиждилась корпорация. Инакомыслие приравнивалось к бунту и каралось молниеносно и жестоко.
Миха вдруг осознал, что дежурная улыбка почти исчезла с его лица. А впереди вход в тоннель гиперполитена и камеры слежения! Отогнав грустные мысли прочь и выпрямившись, вновь натужно улыбнулся и энергично зашагал ко входу в подземку, на автомате выискивая во встречной толпе людей без логотипа корпорации на одежде. За рекламу и привлечение новичков полагались поощрения и иногда даже доплаты. Хотя, встретить таких в двух шагах от работы…

*******

Светлана переложила продукты из тележек в багажник электрокара и устало вздохнула. Всё, теперь домой. Подъехавший за тележками бот радостно было засветился рекламой корпорации, но, наткнувшись сканером на фирменный логотип куртки погас и молча потащил свой груз к гипермаркету. Света грустно усмехнулась – не хватало еще и после работы выслушивать хвалебные песни компании, хоть какая-то польза от ярких наклеек на всей одежде. Хлопнула дверью кара и включила двигатель.
Яркий поток машин, летящий в обоих направлениях девятого кольца, переливался визуальной рекламой. От акустической, слава Богу, спасал салон электромобиля. Перехватив левой рукой руль, Светлана достала коммуникатор и нажала кнопку вызова мужа.
- Алло, Миш, я почти дома, ты где?
- Светуль, я уже в нашем квартале, минут десять, может что… - усталый голос мужа прервала орущая ежеминутная сводка рекламы. Светлана досадливо поморщилась и отвела руку с коммуникатором подальше от уха. Через пять секунд дебильный голос диктора смолк и из трубки донеслось, - …удак, бля, достало это всё! Хули ж так орать-то?!!
Светлана похолодела.
- Миша, что ты сказал сейчас, это же мне послышалось только, правда?.. Скажи, что мне это только посл…
В разговор вклинился металлический голос бота.
- Несанкционированный диалект без предварительного согласования и разрешения. Вердикт – флуд. Мера пресечения – лимит спутниковой, Интернет и дистанционной связи – одно слово на десять часов.
Моргнув красным коммуникатор отключился. Светлана раздраженно метнула трубку на заднее сиденье и вдохнула полную грудь…
- Пи-и-и-и-и-и-ирожных, что ли, домой понакуПЛЯТЬ!!! - в сердцах проорала она лупя кулаками по баранке руля и «радостно» оскалилась в дежурной улыбке в зеркало заднего вида. Приборная панель мигнула синими огоньками-глазами бот контроля, но, не найдя криминального содержания, погасла, уступив место индикаторам скорости и уровня заряда аккумуляторов. Света шмыгнула носом. Вот и пообщались, блин! Не хватало Мишке теперь еще дома сорваться, чего доброго… Ладно, может все обойдется.
Кар мигнул правым светодиодом и понесся по разметке в сторону спуска со скоростной магистрали.

*******

Захлопнув дверь дома, Михаил решительно прошагал в ванную, закрылся изнутри, обессилено прислонился спиной к двери и досадливо поморщился. Так глупо сорваться, и на чем?!! Всё, до завтрашней смены молчание в акустическом и цифровом эфире, а собирались сегодня пивка попить с ребятами… Если только Светку попросить договориться, но попалят же, как пить дать попалят, тогда еще и её подставлю…
Пикнувший зуммер навязчиво напомнил, что время несанкционированного пребывания вне камер слежения истекает, и надо выходить из «мертвой зоны». Ах, да… Он же воду не открыл. Крутанув вентили и заткнув зуммер еще на двадцать минут, Миха присел на акриловый край ванны и уткнулся лицом в ладони. И плевать, что принять душ он сегодня уже не сможет, поскольку почти исчерпал «ванный» лимит, главное хоть немного отдохнуть…
Басовито прожужжал дверной замок, впуская в дом Светлану. Поставив ярко переливающиеся рекламой контейнеры с продуктами у двери она скинула обувь и прошла внутрь.
- Миша? – в голосе явственно прозвучали нотки волнения. – Миша, ты дома?
- Да, дома! – подняв голову прокричал он в ответ.
Шаги прошелестели и замерли под дверью.
- Миш, ты как там? Все нормально? Миш, ты только ничего не говори больше, ты же знаешь, конец месяца скоро, потерпи, нам же норму на следующий месяц урежут! – теперь в голосе жены преобладали звенящие нотки близких слез.
- Всё нормально, Свет… - Миха протянул руку и дотронулся до тонкой переборки из пластика. – Сейчас, - бросил взгляд на настенный таймер, - Еще восемь минут посижу и выйду, хорошо?
- Миш, открой, я к тебе… - голос Светланы предательски задрожал.
- Свет, не надо!.. – успокаивающе и в то же время твердо сказал Михаил. – Мы же ночью хотели кое-что сделать, забыла? Потерпи, я успокоюсь и всё, зато потом наверстаем.
Протяжный всхлип за дверью все же сменился шуршанием пакетов с едой и шлепаньем босых ног на кухню. Вот и молодец, - промелькнуло в голове. Держит себя в руках, не то, что я… Не дай Бог и взаправду нарвусь на семейный лимит, что делать-то потом? Всё, спокойно, Миша, спокойно… Ноги на ширине плеч, слегка присесть, руки с двух сторон размашисто и плавно идут с боков вперед, захватывая ладонями воздух и «неся» его к груди. Вдох… Не воздух - энергия вливается в нос и устремляется через диафрагму в точку чуть ниже пупка. Ладони перекрещиваются на уровне груди и помогают, проталкивая энергию вниз… Выдох… Ладони резко переворачиваются «лицом» друг к другу и начинают плавно пробираться назад к груди, протекая сквозь собранную энергию и оставляя её нетронутой. Вдох… Плавно, но сильно руки расходятся в стороны, окружая ничего не подозревающий воздух для нового захвата. Выдох…

*******

Спустя некоторое время, сидя на кухне и обнимая Светку, свернувшуюся калачиком на его коленях и уткнувшуюся в ворот рубашки, Михаил пил кофе и рассеяно гладил жену по волосам. Молчали оба… Отчасти от того, что не хотелось сболтнуть лишнего, отчасти от того, что просто хотелось помолчать. В углах кухни голубыми огоньками помаргивали огоньки камер. Бессильная злоба в груди сменилась после медитации на спокойную решимость. Света подняла глаза и вопрошающе посмотрела на мужа.
«Что теперь?» - явственно читалось во взгляде.
«Ничего, все будет хорошо…» - ободряюще улыбнулся Михаил в ответ и обнял жену за плечи. Та всхлипнула и поглубже зарылась носом в плечо мужу. «Все будет хорошо…»
Отключенный интерком валялся посреди стола. Шнуры питания модемов мертвыми змеями обвисли возле розеток и только головизор заливал все вокруг мельтешащими бликами яркой и броской рекламы – обязательный ежевечерний лимит к просмотру. Спасибо хоть, что можно звук отключать… Решено, - понял Миха. Сегодня он никуда не пойдет, пошло всё к черту.

*******

- Свет, а Свет… - тихий шепот из-под одеяла таял в ночной темноте спальни, но довольно четко фиксировался спальными микрофонами слежки. Камеры целомудренно отключились, предварительно отвернув объективы к стенке. Официально одобренная супружеская ночь на общем ложе, ничего не попишешь. Все, как положено – заявка за две недели, обоснование, письменные заявления обоих супругов, четко оговоренный лимит действий, фраз, жестов и звуков, никаких снимков, только аудиозапись.
- Ну что тебе? – фразы такого типа еще не входили в реестр учитываемых и можно было не следить за количеством произнесенного.
- Свет… а покажи… сиськи?!! – заговорщицким тоном прошептал Миха, - А то всё на ощупь, да на ощупь…
- Ты что, дур… глупый? – чуть не оговорилась Светлана. – Запрещено же показывать, сам знаешь!
- А мы не будем освещение включать, я вон чего притащил… - в сумраке спальни раздался щелчок и робко затрепетал огонек зажигалки. – И видно всё!
- Ты где достал такую древность? – ошеломленно протянула Светлана, заворожено глядя на язычок пламени.
- Неважно, давай быстрее, погаснет скоро!
- Ну я не знаю…
- Да давай, не ломайся, время же идёт!
- Ну… Ну, ладно… Вот!
- Ух, ты… - восторженно протянул Михаил и наклонился поближе. В следующую секунду пламя моргнула в последний раз и погасло. В наступившем сумраке явственно светились голубые огоньки объективов…

*******

- …Исходя из вышесказанного, действия сотрудника корпорации Михаила С. расцениваются как нарушение пункта правил 2. 16 и приравниваются к флуду и оскорблению. Назначаю меру наказания в виде перевода в исправительную группу на срок 6 месяцев с последующей реабилитацией. – четкий голос бота дребезжал в просторных стенах зала Правосудия. – Приговор окончательный и обжалованию не подлежит.
- Постойте! – голос Михаила разорвал ровный гул серверов. – Но я же поступал в соответствии с разрешением! Запрещено показывать всем и при дневном свете! Но никакого запрета именно на просьбу, подчеркиваю на просьбу о показе никогда не было, я не понимаю…
- Изменения в правилах произошли за 14 минут 37 секунд до начала вашего согласовательного акта и являлись обязательными к исполнению. – сухой голос машины без интонаций завораживал своей безжизненностью.
- Но я же не знал! – голос Михаила дрогнул. – И жена не знала, как же так?!!
- Новые правила были разосланы по сетям общего пользования. Ваши коммуникаторы находились вне зоны действия сети, что, впрочем, не освобождает вас от ответственности.
- Но почему…
- Изменения были внесены лично президентом корпорации и не подлежат никакому обжалованию!

*******

Зуммер резко и требовательно напомнил о начале нового рабочего дня. Светлана открыла глаза и с тоской провела рукой по холодной и пустой простыне на второй половине кровати. Ничего, осталось еще каких-то два месяца. Миша, как ты там? – на глаза накатились было слезы, но повторный зуммер заставил их высохнуть. Пора вставать, время истекает.
Старательно улыбаясь таким же, «радостно» оскаленным соседям и садясь в электрокар, Светлана бросила взгляд в небо. Там, в серой и хмурой вышине висел огромный гелижабль президента Евразийской корпорации, переливаясь рекламой и радужными всполохами баннеров. А что если обратиться к нему лично? – мелькнула мысль. – Может он поймет и во всем разберется? Ну это же ошибка, запрещать естественное!
Светлана тряхнула головой, отгоняя минутную слабость. Чушь, все знают, что это бесполезно. Приборная панель мигнула голубыми огоньками – время стоянки необоснованно затягивалось. Света включила двигатель и, через силу улыбнувшись, вывернула на автостраду…

*******

Старческие веки, лишенные ресниц, устало моргнули за темными стеклами крупных очков. Внизу, под брюхом гелижабля, с высоты птичьего полета открывался чудный вид. Серые ленты дорог, пестрящие мириадами рекламных щитов и миллионами электрокаров с гражданами его корпорации, безупречно и четко двигающимися в строго оговоренных направлениях. Каждый метр, каждый шаг, каждый клик приносил прибыль, но главное было даже не в этом. Власть… Безграничная власть и подчинение – вот что было самым сладким в его существовании. Непокорные уничтожались, несогласные искоренялись, заблуждающиеся исправлялись… Но сегодня…
Морщинистые пальцы подслеповато приблизили вчерашние снимки камер слежения к усталым глазам. Сиськи… Он уже почти запамятовал, что это такое… А теперь и вовсе будет знать и видеть только он! Древнее и забытое чувство возбуждения проснулось где-то там, внизу и начало подниматься наверх, но почти сразу же бессильно опало в привычное положение. И все равно они теперь только мои!!! Мои!!!
И все же… Все же… Дрожащий палец обвел линию безупречной женской груди на голографическом снимке… Сиськи, - вплыло откуда-то из глубин памяти, таких глубин, о которых он уже и сам не помнил, - Сиськи должны принадлежать миру!
Издалека, с финансовых рудников донесся животный вой. Непокорные, - скривились в старческой усмешке губы. Не смирившиеся… Не ушедшие насовсем… Однажды они вернутся и как знать, может быть тогда все изменится? Кто знает… Кто знает…

© Паселентизатор

0

6

"Опоздуны"

Завершился национальный чемпионат объяснительных записок "Опоздуны", которые пишут опоздавшие на работу.
Гран-при
Елена Витальевна, директор по персоналу, за "Объяснительную шлифовщика".
Вчера вечером у нас выкрасили подъезд плохой краской. Я вышел из квартиры и прилип правой ногой, правую отодрал, левая прилипла, потом вышла
соседка, пока ее отодрал, опоздал на 15 минут.
Опаздывающие:
Опоздун года.
Екатерина, за "Объяснительную постоянно опаздывающей".

Опаздываю по нескольким причинам. Езжу на машине — дорога не предсказуема, и рисковать жизнью ради 10 минут рабочего времени считаю верхом
идиотизма.
Поскольку я не курю, а это говорит о том, что в отличие от 90% сотрудников офиса, я вместо 5 перекуров по 10 минут, а точнее 50 минут в день, в то время как остальные пинают балду, нахожусь на своем рабочем месте и РАБОТАЮ !
Далее — поскольку я человек ответственный, то минимум 2 раза в месяц мне приходится сидеть на работе до 23-00 (далее офис закрывается) и
РАБОТАТЬ! Потому что те, кто по 50 минут в день курят — за месяц накапливают 16 часов и, не справляясь со своей работой, подводят меня.
Таким образом, 16 часов перекура + 8 часов переработки = на 24 часа в месяц я РАБОТАЮ больше чем те, кто бы то ни был в нашем офисе, а я
опаздываю максимум на 2 часа в месяц.
Если руководство не видит экономической выгоды в моих опозданиях, может меня уволить и найти другого более пунктуального сотрудника.
Желаю, чтобы он был курящим и, приходя на работу во время, ежемесячно "воровал" у Вас 2 рабочих дня.
1-й вице-опоздун года.
Юрий Митрофанов, за "Объяснительную получившего в бубен".
Я опоздал на работу из-за здорового образа жизни! На работу я вышел пораньше, но из-за отсутствия у меня сигарет мне крепко дали в бубен. Я
отправился в медпункт, но он был закрыт. Тогда я купил бутылку водки и принялся промывать рану. Поэтому от меня пахнет спиртом, у меня разбито лицо, а плохая речь и нарушенная координация движения — результат сотрясения мозга! Я не пил, честно.
2-й вице-опоздун года.
Василий Алексеев, за "Объяснительную пришедшего в себя на лавочке в Твери".
Опоздал на три часа, т.к. после вчерашнего корпоративного праздника, в вашу честь, между прочим, я пришел в себя на лавочке в парке, в г. Твери.
Как я туда попал, не знаю.
3-й вице-опоздун года.
AMT (tormoz@), за "Объяснительную радиослушателя".
Проснувшись утром, я услышал по радио песню со словами: "Ай, колокольчики, бубенчики, ду-ду, а на работу я сегодня не пойду". Вот так все и
получилось. Впредь обещаю не слушать канал "Шансон" и приходить на работу вовремя.
Наказывающие (а также наблюдающие и сочувствующие):
1-е место.

Надежда Масленникова, менеджер по персоналу, за "Объяснительную заблудившегося".
Я прибыл сегодня 24 августа сего года на рабочее место к 9.23 в силу объективных причин. Ночуя у малознакомой девушки в Алтуфьево (кажется),
встал загодя. Но, вышедши из подъезда, попал в сильный туман. Из-за чего потерял ориентацию в пространстве и времени. Долго плутал, нашел
снова вход в подъезд. Поостерегшись за собственную безопасность, решил не выходить из дома до полного рассеивания тумана. В 8.40 часов,
почувствовав неладное, снова попытался выйти из подъезда, обнаружил, что туман предательски преобразовался в сильный смог. Поняв, что на
работу уже сильно опаздываю, и искренне беспокоясь о продвижении направления X, ввереного мне Вами, принял мужественное решение пробиться к
метро. Исходя из вышеизложенного, искренне считаю, что за проявленный героизм и находчивость в сложных погодных условиях, достоин никак не
наказания, но поощрения в виде отгула, для восстановления психологического равновесия после пережитого сильного стресса, а также с целью более ближайшего знакомства с малознакомой еще, в сущности, девушкой.
2-е место.
Роман Воровицкий, за "Объяснительную Сергея".
Я, Сергей Иванов, опоздал на работу по вине Мосгортранса. В троллейбусе, в котором я ехал, случилось ЧП. Водитель, видимо, был нетрезв и у
него упали рога. Он долго не сознавался, что у него упали рога и говорил, что сейчас поедем. А так как он был нетрезвый, то не мог их поднять. Потом он всё-таки сознался, что рога упали, но, прошло много времени. Потом я шёл на работу 3 остановки пешком, так как троллейбусы не ходили. 3-е место на шестерых:
1. Людмила Серебренникова за, "Объяснительную бегущей за солнцем".
Я прихожу на работу все позже и позже — поскольку по утрам бегаю на стадионе с собакой, и при этом мы встречаем восход солнца, а солнце все
позже и позже восходит. Так будет до 22 декабря. После чего я обязуюсь приходить на работу все раньше и раньше...
2. Виктория за "Объяснительную программиста".
Утром я, как обычно, оделся, собрался выходить из дому. Перешагивал через кровать и зацепился за девушку и, чтобы отцепиться, мне пришлось
снова раздеться. Эта процедура заняла некоторое время, в результате чего я и опоздал на работу.
3. Александр Сидоров, за "Объяснительную слушателя".
В 9.15 утра находился в своей машине. Как обычно я слушал радио. Внезапно началась песня про белые кораблики и я решил наконец-то послушать ее от начала до конца, так как раньше мне, это никогда не удавалось. На второй минуте прослушивания меня внезапно вырвало. Я запачкал пиджак,
галстук, рубашку и брюки, а также чуть было не потерял управление автомобилем. К счастью, в аварию я не попал, но пришлось возвращаться домой, переодеваться.
Именно этим фактом и объясняется мое двухчасовое опоздание на работу.
4. Олеся Зайцева, менеджер по персоналу, за"Объяснительную грузчика".
Вчера мою жену уволили с работы за пьянку! И это после 10 лет жизни, потраченных на эту работу. Мы решили это отметить. А сегодня на проходной завода попался я. Поэтому и опоздал.
5. Светлана Лазикова, за "Объяснительную менеджера-новичка".
Я (ФИО) опоздал на работу на 3 часа, потому что у меня не было денег на трамвай, и я заблудился, не мог найти вашу улицу. Пришел не в рабочей одежде, так как другой у меня нет, но скоро будет!
6. Екатерина Никишина, менеджер по персоналу, за"Объяснительную курьера".
Опоздала по причине старости.

0

7

Аниматор написал(а):

На второй минуте прослушивания меня внезапно вырвало. Я запачкал пиджак, галстук, рубашку и брюки, а также чуть было не потерял управление автомобилем.

я под столом XDDD

0

8

История про ,Корпорацию поразила,Ю что то в этом сверхсамодурское и злое мелькнуло.

Зато история с морской свинкой порадовала)))

0

9

клёво XDDD

0

10

Это история об одном человеке, которого я назвал бы искателем…
Искатель — это тот, кто что-то ищет; не обязательно тот, кто находит. Это также и не тот, кто обязательно знает, что именно он ищет. Это всего лишь тот, для кого собственная жизнь — это поиск
Однажды искатель забеспокоился и подумал, что надо бы ему посетить город Каммир. И начал собираться в путь. Он научился придавать большое значение тем чувствам, которые приходили к нему из неизведанных глубин его души. Вот поэтому-то он оставил все свои дела и отправился в дорогу.
Через два дня пути по пыльным дорогам он уже смог увидеть вдалеке очертания Каммира. Справа от тропинки по направлению к городу на возвышении просматривался какой-то зеленый остров, который привлек его внимание. Подойдя поближе, он обнаружил, что это холм с множеством восхитительных деревьев, птиц и цветов, окруженный небольшой изгородью из полированной древесины. Полуоткрытая бронзовая дверца словно приглашала его войти.
Он на время позабыл о городе, о том, куда и зачем он шел, и поддался соблазну немного отдохнуть в этом месте. Искатель вошел внутрь и стал неспешно продвигаться меж белых камней, которые как будто в случайном порядке были уложены среди деревьев.
Его взгляд, словно бабочка, порхал и останавливался на каждой мелочи этого разноцветного рая.
Его глаза были глазами искателя, они были открыты навстречу всему неизведанному, и, возможно поэтому, он обнаружил такую надпись на одном из камней:

Абдул Тарег,
прожил 8 лет, 6 месяцев, 2 недели и 3 дня.

Он невольно вздрогнул, поняв, что это был не просто камень, а надгробная плита.
Он почувствовал жалость при мысли о том, что ребенок прожил так немного.
Оглядевшись, искатель увидел, что и на соседней плите тоже есть надпись. Он приблизился, чтобы прочитать ее. Надпись гласила:

Ямир Калиб,
прожил 5 лет, 8 месяцев и 3 недели.

Искатель был потрясен. Это прекрасное место было кладбищем, а каждый камень — могилой. Одну за другой принялся он читать надписи.
Все они были схожими: имя и скрупулезно подсчитанное время жизни.
Но самым ужасным оказалось то, что человеку, прожившему дольше всех, было чуть больше одиннадцати лет.
Сильно опечаленный этим открытием, он сел и заплакал.
К нему подошел проходивший мимо смотритель кладбища.
Заметив, что искатель плачет, он спросил, не оплакивает ли он какого-либо родственника.
— Нет, не родственника, — ответил искатель. — Что здесь происходит? Что случилось в этом городе? Почему столько детей похоронено в этом месте? Что за проклятие лежит на этих людях?
Старик улыбнулся и сказал:
— Успокойтесь. Никакого проклятия нет. У нас есть древний обычай. Хотите, я расскажу вам о нем...
И он начал свой рассказ:

«Когда юноше исполняется пятнадцать лет, родители дарят ему книжечку. Такую, как у меня. Ее носят на шее. С этого момента каждый раз, переживая что-то очень приятное, открываешь книжечку и записываешь в ней:

Слева — что вызвало наслаждение.
Справа — сколько длились эти мгновения.

Такая вот традиция.
Например, ты познакомился с девушкой и влюбился. Продолжительной ли оказалась радость знакомства? Сколько длилась безумная страсть? Неделю? Две? Три с половиной?
Затем — волнение первого поцелуя... это необычайное удовольствие. Как его измерить?
Полторы минуты? Столько, сколько длится поцелуй? Или еще. Добавить переживания, связанные с ним, его послевкусие. Два дня? Неделю?
Потом – рождение первого ребенка...

А свадьба друзей?
А долгожданное путешествие?
А встреча с братом, который вернулся из далекой страны?
Сколько было отпущено наслаждений?
Часы? Дни?

И так мы отмечаем в книжечке каждый момент радости… Каждое мгновение.

У нас так заведено:
Когда кто-то умирает,
нужно открыть книжечку
и сложить время наслаждения,
чтобы записать его на могиле.

Потому что для нас только это и есть действительно ПРОЖИТАЯ ЖИЗНЬ».

+1

11

Я понимаю, многабукаф, но очень хорошо можно подумать над этими короткими историями)

Давным-давно в одном очень далеком, затерянном королевстве жил король. Ему очень нравилось ощущать свое могущество. Но королю нужна была не только сама власть. Ему было необходимо, чтобы все вокруг восхищались его всесилием.
Как и мачеха Белоснежки, которой было недостаточно просто знать о своей красоте, король нуждался в зеркале, в котором бы отражалось его могущество. У него не было волшебных зеркал, но было множество придворных и слуг. И от них можно было узнать, вправду ли он самый могущественный человек в королевстве.
Все неизменно отвечали ему одно и тоже:
- Ваше Величество, вы очень могущественны, но вы знаете, что волшебник обладает силой, которой нет более ни у кого. Ему известно будущее.
В те времена алхимики, философы, мыслители, монахи и мистики назывались одним словом – «волшебники».
Король сильно позавидовал волшебнику своего королевства – о нем ходила молва, что он очень добрый и великодушный человек. Вдобавок народ любил его, восхищался и был рад самому его существованию -  просто тому, что он жил в королевстве.
Совсем иная слава была у короля.
Может быть, как раз оттого, что ему все время было необходимо показывать, что он повелевает миром и даже самая малая песчинка в его королевстве зависит от его воли, король не был ни справедливым, ни сдержанным и вовсе не таким щедрым, как того бы хотелось…

Как-то раз король так устал от рассказов о народной любви к волшебнику, что сильно разозлился. Он поддался ревности и страхам, которые приносит с собой зависть. И задумал план: устроить большой праздник и пригласить на него волшебника. Во время торжественного  ужина король попросит всеобщего внимания. Он вызовет волшебника в центр зала и пред  лицом всех придворных спросит его: правда ли, что он может предсказывать будущее? Гостю придется либо ответить «нет», покончив таким образом со всеобщим восхищением, либо сказать «да» и подтвердить причину своей славы. Затем король попросит волшебника назвать дату собственной смерти. Тот назовет какой-либо день, неважно какой. И в этот миг король задумал обнажить свою шпагу и заколоть волшебника. Ток он убьет сразу двух зайцев: во-первых, навсегда отделается от своего врага, а во-вторых, докажет, что волшебник не мог предвидеть будущее и потому ошибся в своем предсказании. За один-единственный вечер будет покончено с волшебником и с мифом о его могуществе…

Тотчас же началась подготовка, и скоро наступил день праздника.
После большого застолья король приказал волшебнику выйти в середину зала и спросил у него:
- Правда ли, что ты умеешь предсказывать будущее?
- Немного, -  ответил волшебник.
- И даже можешь предсказать свою судьбу?
- Скорее да, чем нет.
- Тогда я хочу, чтобы ты мне это доказал, - продолжал король, - в какой день ты умрешь? Назови дату своей смерти.
Волшебник улыбнулся, посмотрел ему в глаза и не ответил.
- В чем дело, волшебник? – спросил король, улыбаясь. – Ты этого не знаешь? Оказывается, это неправда, что ты знаешь будущее наперед?
- Дело не в этом, - ответил волшебник. – Я не решаюсь сказать тебе то, что я знаю.
- Что это значит? – спросил король. – Я твой господин и приказываю тебе сказать мне об этом. Ты должен понять, как важно для королевства знать, когда мы потеряем своих лучших подданных. Так ответь мне – когда умрет волшебник королевства?
После напряженного молчания волшебник посмотрел на короля и молвил:
- Я не могу точно назвать тебе дату, но я знаю, что волшебник умрет ровно на день раньше короля.
На какое-то мгновение время остановилось. Ропот пробежал среди гостей.
Король всегда говорил, что не верит в магов и волшебников, что любым предсказаниям грош цена, но… он не решился убить волшебника.
Владыка медленно опустил руки и погрузился в молчание. Он задумался. И понял свою ошибку. Его ненависть оказалась плохим советчиком.
- Ваше Величество, вы побледнели. Что случилось? – спросил гость.
- Мне не хорошо, - ответил монах. – Я отправляюсь в свои покои. Благодарю тебя за то, что ты пришел.
Растерянный, он молча повернулся и отправился к себе.
Король подумал, что волшебник оказался весьма находчивым. Он дал тот самый, единственный ответ, который избавил его от смерти.

Насколько же точное предсказание он дал. А если это не так?
Король был растерян…

Король вернулся назад и громко произнес:
- Волшебник, ты известен в королевстве своей мудростью. Я прошу тебя провести эту ночь во дворце, чтобы утром знать твое мнение по поводу некоторых королевских постановлений.
- Государь! Вы оказали мне большую честь… - ответил гость с почтением.

Король приказал страже проводить волшебника в гостевые покои дворца и охранять его сон.
Той ночью владыка не сомкнул глаз. Он очень волновался, как бы волшебник не занемог от обильного ужина или с ним не приключилась какая-нибудь беда. Или, говоря попросту, - не настал ли его час.
На рассвете король постучал в дверь покоев своего гостя.
Еще ни разу в жизни ему не приходило в голову ни с кем советоваться, принимая решение. Но в этот раз, войдя к волшебнику, он задал вопрос…. Ему нужен был какой-то предлог:
И мудрый волшебник дал ему удачный ответ.
Король, почти не слушая собеседника, похвалил своего гостя за находчивость и попросил его остаться еще на один день. Под предлогом, что ему нужно «посоветоваться» о другом важном деле… На самом же деле, король хотел знать, что с волшебником ничего не случится.
Волшебник, обладающий свободой, которая доступна только просветленным, согласился.
С тех пор каждый день, утром или вечером, король приходил в покои волшебника за советом и договаривался о новой беседе на следующий день.
Прошло немного времени, и король убедился, что советы волшебника всегда точны, и, в конце концов, сам не ведая того, он стал с ним считаться при принятии каждого решения.
Прошли месяцы, а за ними годы.
И как часто случается, когда находишься рядом с мудрецом, становишься мудрее.
Так и произошло. Король день ото дня становился все более мудрым.
Он перестал быть деспотичным и своевольным. Ему не было нужды ежеминутно искать подтверждения собственного могущества, и он перестал выставлять напоказ свою власть.
Он понял, что и у скромности есть свои преимущества.
Он стал справедливым и добрым правителем.
И народ полюбил его так, как никогда раньше не любил ни одного правителя.
Король теперь приходил к волшебнику совсем не для того, чтобы осведомиться о его здоровье. Он больше не искал надуманных поводов и приходил просто побеседовать.
Король и волшебник стали лучшими друзьями.
Прошло четыре года после того памятного праздничного ужина. И король вдруг, безо всякой причины, вспомнил, что тот человек, которого он теперь считал своим лучшим другом, был некогда его ненавистным врагом.
Вспомнил он и о плане убийства, которое замышлял. Он не находил себе места и понял, что больше не может держать это в себе, не чувствуя себя лицемером.
Король набрался мужества и отправился в покои волшебника. Постучал в дверь и, едва переступив порог, молвил:
- Брат мой, мне нужно признаться тебе в одном секрете, что гнетет меня.
- Говори и облегчи свою душу.
- В тот день, когда я пригласил тебя на ужин и задал вопрос о твоей смерти, я не хотел ничего знать о твоем будущем. Я нуждался в любви и поклонении и задумал убить тебя, каким бы ни был твой ответ. Я хотел, чтобы твоя смерть развеяла мифы о твоей славе пророка. Я ненавидел тебя за то, что все тебя любили. Мне так стыдно…
Король глубоко вздохнул и продолжил:
- Тем вечером я не решился тебя убить, и теперь, когда мы стали друзьями, даже больше чем друзьями – братьями, я прихожу в уныние при мысли о том, что бы я потерял, если бы поступил так. Я чувствую, что не могу больше скрывать свой позор от тебя.
Волшебник посмотрел на него и сказал:
- Прошло не мало времени, прежде чем ты на это решился. Я рад, что ты признался, потому что теперь могу тебе сказать: я знал это. Когда ты задал мне вопрос и схватился за рукоятку своей шпаги, твои намерения были так ясны, что не нужно быть предсказателем, чтобы понять твои замыслы.
Волшебник улыбнулся и опустил руку на плечо короля:
- В ответ на твою откровенность я тоже должен сделать тебе признание и сказать, что так же солгал тебе. Я придумал эту нелепую историю о взаимосвязи дней нашей жизни, чтобы это послужило тебе уроком. Уроком, который ты не мог усвоить до сегодняшнего дня. Возможно, это и есть самое важное, чему я тебя научил.
Мы идем по жизни, ненавидя и отвергая те или иные черты других людей, да порой, и свои собственные, считая их достойными презрения, ничтожными, ненужными или даже… опасными. Но время учит нас, как трудно было бы жить без того, что мы когда-то отрицали.
Твоя смерть, мой дорогой друг, придет точно в день твоей смерти, ни минутой раньше. Важно, чтобы ты знал: я стар и мой час неизбежно приближается. Не думай, что твой уход из жизни как-то связан с моим. Нас связывала жизнь, а не смерть.

Король и волшебник обнялись и отметили это подобающим образом, подняв бокалы за то взаимное доверие, которого им удалось добиться.
Легенда гласит, что загадочным образом
той самой ночью волшебник…умер во сне.

Король узнал о печальной вести на следующий день и был безутешен. Его печалила не мысль собственной смерти. Он научился у волшебника отрешенно смотреть на свое бренное пребывание в этом мире.
Он грустил из-за потери друга. Какое странное совпадение: король смог признаться во всем волшебнику вечером накануне его смерти?
Возможно, каким-то неизвестным способом волшебник заставил короля отважиться сказать об этом, чтобы помочь ему освободиться от страха умереть на следующий день.
Это был последний дар любви, чтобы избавить короля от прежних страхов…
Рассказывают, что король поднялся и сам выкопал могилу для друга в саду, под своим окном.
Там он предал тело земле, и весь день оставался у могильного холма, и плакал так, как можно оплакивать потерю самых близких людей.
Когда стало смеркаться, король вернулся в свои покои.

Легенда гласит, что той самой ночью,
сутки спустя после смерти волшебника,
король умер на своем ложе во сне…

Возможно, случайно…
Возможно, скорбя…
Возможно, чтобы подтвердить последний урок своего учителя.

0

12

Аниматор написал(а):

Потому что для нас только это и есть действительно ПРОЖИТАЯ ЖИЗНЬ».

+1
философия счастья

0

13

Историй больше не будет?

0


Вы здесь » Elfen Lied Fans » Остров N.Sanity » Истории